3 tactiques des parents manipulateurs

Article révisé par le Comité Psychologue.net en ligne le 1/10/2020


Comment certains parents exercent-ils un contrôle manipulateur sur leurs enfants ?


La parentalité consiste à guider le développement de l'enfant. Mais lorsque leurs comportements sont négatifs ou que les parents ont l'impression d'être à bout, certains parents utilisent des tactiques de manipulation en dernier recours. Malheureusement, les manipulations banales sont en quelque sorte une drogue d'introduction : "Allez, rendez maman heureuse et faites-moi un câlin !" peut se transformer en "Si vous ne me donnez pas ce que je veux, je vais vous blâmer pour toutes les émotions désagréables qui surgissent en moi."

Suite à des recherches supplémentaires et des observations cliniques en cours, je vais maintenant vous parler de 3 tactiques de parents manipulateurs.


Projeter ses insécurités

Insécurités : nous en avons tous. Je serais prêt à parier qu'à la mention du mot «insécurité», une ou plusieurs caractéristiques physiques vous sont venues à l'esprit. Je sais que ça l'a fait pour moi ! Mais que se passe-t-il lorsqu'un parent projette ses propres insécurités sur un enfant dans une tentative consciente, voire inconsciente, de les manipuler ?

Imaginez qu'un garçon de 12 ans, relativement petit, rentrait de sa première séance d'entraînement de football, enthousiasmé par le jeu, l'entraîneur et ses coéquipiers. Son père, lui-même ancien joueur de lycée, demande comment ça s'est passé.

  • "Papa, j'ai passé un super moment à l'entraînement aujourd'hui ! L'entraîneur a dit que je pourrais faire un bon porteur de ballon !"

  • "Et bien, peut-être que tu pourrais, mais tu vas devoir prendre du volume si tu veux faire partie de l'équipe universitaire quand tu seras au lycée ! Un petit gamin maigre comme toi va se faire déchirer sur le terrain."

Certes, ce dialogue à lui seul n'est pas catastrophique. Les enfants peuvent être étonnamment résistants et ne sont pas faits de porcelaine. Mais imaginez que des interactions similaires entre un papa et son fils se soient déroulées lors de futures conversations sur le football. Pensons à ce qui motive papa à diriger l'attention de son fils sur sa taille.

Papa sait qu'il est important d'être grand et fort pour bien jouer au football. Papa a été coupé de l'équipe de première corde au lycée parce qu'il n'était pas aussi fort que ses pairs. Papa, bien qu'il réussisse parfaitement dans sa carrière et ses relations, n'a jamais accepté émotionnellement le sentiment de ne pas être assez bon. Bien que papa ait peut-être techniquement raison de dire que la force et la taille aideront son fils à réussir dans le football, il n'a absolument pas réussi à recevoir le message que son fils communique. Au lieu de refléter l'excitation de son fils "wow génial, je suis tellement content que tu aimes le football!" il dirige son fils vers l'insécurité et le doute de soi.

Les intentions de papa peuvent être relativement pures : assurer la sécurité de son fils, aider son fils à prendre une longueur d'avance sur la compétition et finalement - espérons-le - s'assurer que son fils n'a pas la même expérience négative que lui au lycée. Mais le contenu de sa communication ne correspond pas à son intention - parce que ce papa est incapable de comprendre l'excitation liée au football de son fils en raison de sa propre insécurité personnelle de ne pas avoir pu jouer au lycée.


Décrédibiliser les autres personnes qui prennent soin de l'enfant

Cette section n'est pas explicitement axée sur les effets néfastes des parents qui décrédibilisent leur propre partenaire devant leur enfant. Bien que cet effet existe, et qu'il est judicieux d'éviter ce comportement, cette section cherche à discuter plus largement des comportements qui nuisent aux autres personnes qui prennent soin d'un enfant.

Par exemple, un parent peut percevoir l'enseignant de son enfant comme étant inefficace dans l'enseignement de la géométrie. Et dans certains cas, le parent peut avoir raison ! Mais quel effet le partage de cette croyance avec son enfant a-t-il ? Cela diminue la valeur psychologique de cet individu dans la vie de l'enfant et l'oblige à naviguer dans des eaux relationnelles difficiles.

Supposons que maman vienne chercher sa fille lors d'un week-end chez grand-mère et grand-père et demande avec désinvolture "alors est-ce que grand-père passait tout son temps à regarder la télévision comme d'habitude ?" - l'implication étant, évidemment, que maman pense que grand-père regarde trop la télévision, que le comportement est problématique, chronique et honteux, et que grand-père n'est pas un bon modèle.

Imaginez que la fille ait passé un merveilleux week-end et passé un bon moment blotti sur les genoux de son grand-père à regarder de vieux films, des dessins animés et du football - mais surtout - passer du temps avec son grand-père. La déclaration apparemment innocente de maman, qui visait peut-être à communiquer à sa fille que regarder la télévision toute la journée n'est pas un comportement sain, a peut-être plutôt déclenché des troubles internes. La fille a adoré son week-end chez grand-père et grand-mère, et elle avait hâte d'y retourner bientôt. Mais maintenant, elle se demande si elle était censée ne pas aimer passer ce temps avec son grand-père.

Dans ce cas, maman a (indépendamment de l'intentionnalité) manipulé sa fille pour qu'elle voit ses grands-parents de la même manière que la mère elle-même les voit. Ainsi, si et quand la fille commence à partager le point de vue de sa mère, les opinions de la mère sont validées et elle ressent un sentiment de solidarité avec sa fille - faisant avancer égoïstement son propre point de vue.


Installer un isolement social

En particulier chez les adolescents, certains parents utilisent l'exclusion sociale forcée comme tactique de manipulation lorsqu'ils estiment que d'autres méthodes de discipline n'ont pas l'effet escompté. À quelques exceptions près, il n'y a rien que la plupart des adolescents apprécient plus que leurs relations sociales. Certains parents avisés remarquent ce développement dans la vie de leur enfant et commencent à le manipuler afin de modifier le comportement.

Ne vous méprenez pas - je ne suis pas anti-punitions- je suis anti-menace. Explorons la différence entre les deux :

  • Quand on parle de conséquence : clairement expliquée, raisonnable, prévisible, cohérente, significative et ne suscite pas de ressentiment. Par exemple, un parent peut dire à juste titre : "Je m'attends à ce que tu rentres de la fête ce soir à 22 heures et je veux que tu comprennes que si tu manques ce couvre-feu, la conséquence sera que tu ne verras pas tes amis le week-end prochain. "

  • Quand on utilise la menace : soudaine, réactive, incohérente, manipulatrice et trop dure. Alors qu'un parent manipulateur peut dire : "Je t'ai dit de rentrer à la maison à 22 heures et maintenant il est 22h30, c'est inacceptable ! Tu dois apprendre une leçon ! Tu n'iras pas au bal cette année, j'en ai marre de ça. Tu vas apprendre à rentrer à la maison pour le couvre-feu.

Il ne fait aucun doute que l'adolescent dans cet exemple mérite une conséquence. Mais le parent manipulateur a réfléchi à la conséquence en environ une milliseconde, dans le feu de l'action, influencé par sa propre émotion volatile. Cette conséquence a-t-elle été choisie parce que le parent manipulateur pensait vraiment que ce serait la meilleure façon d'aider son enfant à comprendre l'importance du couvre-feu ? Ou a-t-il été choisi parce que le parent manipulateur était en colère sur le moment et que ça lui faisait du bien de blesser son enfant en imposant l'exclusion sociale ?

Les parents qui cherchent à guider le développement de leur (s) enfant (s) sans recourir à des tactiques de manipulation devraient examiner attentivement les trois aspects suivants de leur communication parent-enfant. Pourquoi est-ce que je dis X ? Est-ce que dire X va aider mon enfant à devenir un adulte dont je vais être fier et l'admirer ? Et, même si je veux dire X, est-il possible que mon enfant entende Y ?

Enfin, si vous êtes l'enfant d'un parent manipulateur émotionnel, il peut être utile de traiter cette expérience avec une personne de confiance ou un thérapeute.


Bibliographie


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